1- Esto soy yo...

Estoy en un ambiente un poco extraño esta noche. Esta, tarde. Y es que siento mucha confusión en mi corazón... En mi mente.
Sí... Necesito despejarme. Pero aún así este vapor me sigue a donde quiera que valla.
No soy de esas chicas a las que les gustan las vueltas, para mí es así. No es ni blanco ni negro. Simplemente es de esta forma.
Pero aún así tengo mucha paciencia... Por lo que me gusta y prefiero conservar.
A veces hago cosas estúpidas para conservar las cosas... Celos, odio, golpes, heridas, comentarios, hechos y variantes de acciones... Literales como no...
Y es que hice muchas cosas idiotas en mi vida. Después vienen las concecuencias...
Pero hago las cosas estúpidas por que el problema soy yo. Mi mente, mi alma y mi corazón NO están estables. ¿Por qué?. Muchas variantes. Un "Qué se yo. Simplemente es así" iría muy bien.
Pero es que aveces vienen cosas que ni siquiera yo tengo que ver... Simplemente pasan y "ya esta". Pero para mi nunca ya esta. Nunca. Y es que no soy de dar vueltas pero si de seguirla. Mi actitud involuntaria es de llevar a la gente hasta el último punto para que diga algo. Simplemente ALGO. Por que yo adoraría a la gente que es directa, y concisa. Que diga las cosas como son y que tome una desicion. Pero... se ve que tengo mala suerte.
Y al pasar eso... entro en desesperacion... Mi bronca contenida, mi angustia y todo lo que se puede sentir se convinan y hacen que mi cuerpo, mi mente pierda cualquier tipo de control. Soy hiriente y una persona desagradable a un nivel exagerado. Por que simplemente todo gana ante mí. Y por con siguiente me encuentro en la situación de un perdón completamente patético.
Me preparo, me siento, y vengo preparada para cualquier cosa.
¿Cuánto me dura?. Como mucho un día y medio. Y es que pierdo control.
Tengo la tendencia a guardarme todo... pero aún así llevar a la gente al límite y explotar.
Y es una lucha totalmente apresurada, al compás de la música... El combate conmigo misma... Con lo que siento (Que si es mucho. MUCHISIMO) contra lo que es la razón. Lo que debo hacer.
Me gustaría se amable, dulce, alguien inteligente todo el tiempo... Y es de lo que se enamora de mí la gente. De lo que trasmito... de lo que soy...
Pero luego cometen una equivocacion... Y no puedo explicar por que me cuesta tanto desprenderme y perdonar. Para mí no hay una "segunda vez". (Cómo si yo no me equivocara ¿no?). Pero cuando me doy cuenta no puedo volver a ser buenos amigos o etc. No puedo. Por que me duele. Y demaciado.
Es algo que tengo que practicar... pero no puedo ir por la vida pidiendo PACIENCIA.

¿No?