sábado, 1 de mayo de 2010

Facundo Gabriel Carvajal~

Ya que no te dignas a aparecer en todo el día... Te escribo por acá. Ya que tanto andas comentando que yo escribo por el face & por otros lugares.
No sé por que no te conectas. Y me vienen muchas causas a la cabeza. Tal vez no queres verme más la cara. Tal vez me eliminaste del msn. Tal vez no recibís mis mensajes. Tal vez estas durmiendo con resaca. Tal vez está tu hermano; o no te anda Internet. Tal vez estas en la casa de Nico, o tal vez nunca llegaste a tu casa.
La ultima debe ser la más frecuentada en mi cabeza. Si si si soy cursi, extremista y seguro te estas riendo al leer esto. Pero por que no?. El comentario puede parecer extremadamente exagerado. Pero esas cosas pasan... ¿No?. Y creo que de eso siempre tuve miedo. Irme, (O peor... Que se vallan) sin poder disculparme, y decirle lo mucho que quise a esa persona.
Mi abuela... cuando murió... No pude despedirme; O mejor dicho... No quise. En los últimos tiempos de su vida no quise ir nunca a su casa. Tenia miedo. Y mucho. Aunque no sabia por que tenia miedo. Ella termino muriéndose & yo llorando en su ataúd. (Si. Suena horrible). Y aunque tuve la posibilidad de decirle un "Chau, Adiós" cuando la estaban por retirar de el lugar... no lo hice. Ni tampoco en su funeral. Solo callada & observando. Observando a su cajón... y a las personas que estaban a su alrededor. Siempre fui maricona y sin mucho sentido de orientación. Siempre quise hacer algo pero cuando llegaba el momento atentaba contra mis deseos, mis pensamientos y mi lógica. (Instintos).
Lo último que recuerdo de ella (La ultima vez que la vi) fue cuando se había caído de la cama, (Era un peso muerto) y mi tía no podía levantarla. Su piel arrugada pero suave. Esa vez ni siquiera le dije chau. En ése momento no me di cuenta, pero sabia que no iba a poder volver a ver. Y ella se quedo con esa imagen de que yo no la fui a visitar nunca más... que no la quería. Y ni siquiera me atreví a decirle "Chau" cuando ya estaba muerta.
Y pensar que fue como mi madre. Una persona que siempre adore, con mi alma. A pesar que aveces hablaba mucho... (Ja ja ja) La adoraba. Ella me cuido y me crió. Y fue la única de mis "parientes" que estuvo cerca SIEMPRE. (Podes observar la diferencia de mi abuela, con mis abuelos que vinieron está ultima vez)... Y apesar de eso... Ella se fue con esa idea.
Mis reacciones fueron desde el "Silencio" (Cuando me entere); A la tristeza y por ultimo a ni siquiera pensar en eso.
Después de un tiempo compredi todo... Y hasta hoy en día me parece lo mejor de todo no haberle dicho "Chau". Yo que la voy a volver a ver. Y poder aclararle todo. Sea como un espíritu, como una molécula de energía perdida por el espacio (? voy a poder decirle lo muy importante que fue para mi. Y agradecerle... Por todo.
Pero no es algo que me pasa con vos. (Si, para que te des una idea de lo mucho que pienso en vos, y de las diferentes situaciones en las que te pienso). No quiero perderte. No todavía. Y aunque puede ser algo completamente ESTÚPIDO E IRRELEVANTE a estas alturas... Nunca te dije cuan grande sos para mí. Cuan importante en mi vida sos para mi. Que si hoy no llegaste a casa yo ya estoy muerta. Y después de enojarme, leer tu mensaje en el facebook, y volver a enojarme. Me relaje y pensé en eso. En el miedo insensato e incontrolable de perderte. Sea como sea. Tal vez ahora entiendas por que odio peliarme con vos. Se que nada es perfecto. Y no espero que lo seas. Si yo te quiero, para mi sos perfecto como sos. Con defectos. Eso siempre lo tuve claro. (Solo que vos pensas que no). Pero ODIO pelearme con vos. Es algo que odio. No quiero que pase como mi abuela.
Si si, parece un planteo bastante "fuera de lugar" pero ultimamente tengo ése miedo. De perderte. Y para que lo tengas bien claro :
TE ADORO.
No hay tantas cosas que me molesten de vos. Lo del beso... es algo tal vez estúpido. Y cuando empiezo a decir "estupideces" prefiero no decir nada. (Nunca escuchaste el dicho de "Si no tenes nada bueno que decir no lo digas"?). Realmente me enoje por que es algo que me molesta. No me hago la misteriosa. Y no ando diciendo cosas por el msn o por el facebook. No estabas... ¿Qué iba a hacer?. Solo me desquite con lo que tenia cerca (Unicamente BLOG) (Que tampoco dije tanto eh) (Y QUE APARTE; No por que te diga unas "cositas" ya te odio y mando todo al tacho de basura). Pero no es así. No quiero que me manipules con algo tan simple de no querer decirte algo que es totalmente personal (E irrelevante). Estoy perdiendo toda la cordura ultimamente. Así que prefiero mantenerte a vos. Que aunque no sos seguro, es lo único que tengo.
CONECTATE.
& Perdoname. Sé que no estas enojado. Pero yo si. (Y eso que vos sos el que siempre te enojas eh). Se que crees que no te voy a perder, que sos completamente mio y que el mundo no importa. Pero con lo que acabo de escribir quería que te dieras cuenta de que te puedo perder de todas formas. Nadie es alguien seguro. Espero que entiendas este miedo (Que no se va a ir nunca). No es mi culpa. Pero es que te quiero tanto que no quiero perderte. Si este escrito fue algo muy exagerado.
Pero quería que sepas que aunque pase lo que pase, yo te voy a querer eternamente.

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